FAULT. MALDITA CULPA... UNA DEUDA IMPOSIBLE DE SALDAR.

Volver a nuestros orígenes te llevan a retroceder en el tiempo y en tu propia vida. En tus recuerdos...En lo que fuiste una vez, en lo que quizá eres aún...

Se supone que la historia es el legado que nos enseña los aciertos y errores que se comientieron en el pasado. Una especie de lección que nos ayuda a avanzar, a progresar y si nos referimos a las personas, a crecer en lo personal y puede que a mejorar la versión de lo que un día fuimos.

Todos tenemos una historia. Todos tenemos un legado.

La de mi "amigo" es otra más de las de miles de millones que existen en la Tierra. Tantas como seres humanos la habitan o han pasado por ella. 

Una historia carente de un interés especial. Normal y corriente. Con aciertos y errores. Alegrías y sin sabores. Pero al fin y al cabo su propia historia.

Decía el General de las Legiones Romanas, Máximo Décimo Meridio: -"Lo que hacemos en vida, tiene su eco en la eternidad".

Yo también lo creo. Acción y reacción. Así de simple. 

Hace cuatro años, su vida parecía asentada sobre una estructura sólida y predecible. Desde fuera, todo encajaba: estabilidad laboral, un entorno agradable junto al mar, una vivienda ya pagada y una familia que, tras décadas de historia compartida, parecía reencontrarse en una etapa más tranquila. Sus hijos habían crecido lo suficiente como para otorgarle espacios de libertad, y la relación con su entonces pareja se movía en una calma conocida. Sin embargo, bajo esa superficie ordenada, persistía una sensación difícil de definir, una especie de vacío silencioso que no encontraba explicación clara.

Durante mucho tiempo, su forma de estar en el mundo estuvo guiada por un fuerte sentido del deber. Hacer lo correcto, sostener a los suyos, responder a las expectativas. Esa lealtad, profundamente arraigada, funcionaba como brújula vital, aunque también implicaba una desconexión progresiva de sus propias necesidades. No se trataba tanto de renunciar a ellas como de no saber siquiera identificarlas. La vida avanzaba por inercia, sostenida más por obligaciones que por elecciones conscientes.

El punto de inflexión llegó de manera inesperada, en un entorno asociado al disfrute y la pasión personal. Un encuentro fortuito abrió la puerta a una conexión emocional intensa que, con el tiempo, derivó en una doble vida. Aquella experiencia, inicialmente vivida como un despertar, terminó generando una fractura interna difícil de sostener. La disonancia entre sus valores y sus actos creció hasta hacerse insostenible, dando paso a la confesión y a la ruptura de su estructura familiar.

A partir de ese momento, comenzó una etapa marcada por la inestabilidad emocional y relacional. Intentos de reconciliación, idas y venidas afectivas, decisiones contradictorias y una constante sensación de desorientación. En el centro de todo ello, la culpa empezó a ocupar un lugar predominante. No como una emoción puntual, sino como un eje organizador de su experiencia interna. La culpa adquirió una dimensión casi identitaria, acompañada de un juicio severo hacia sí mismo y de una dificultad creciente para reconocerse con legitimidad.

En los momentos más oscuros, esa vivencia se intensificó hasta manifestarse en conductas autodestructivas y pensamientos extremos. La incapacidad para encontrar una salida clara, sumada a la presión interna, configuró un escenario de profundo colapso personal. Aunque con el tiempo ciertas áreas comenzaron a estabilizarse —como la relación con su expareja y sus hijos, ahora más cordial y cercana—, la huella emocional de lo vivido no desapareció.

En el presente, el proceso de separación legal avanza de forma aparentemente consensuada, pero introduce nuevas tensiones. La dependencia económica de su expareja y de sus hijos se convierte en un recordatorio constante de responsabilidad. La percepción de que ellos viven con recursos limitados, ajustando sus gastos y renunciando a ciertos aspectos de bienestar, reactiva con fuerza el sentimiento de haber fallado en su rol protector. Esta vivencia no solo se sitúa en el plano emocional, sino que también impacta en su propia posibilidad de construir una estabilidad económica independiente.

Este contexto alimenta una narrativa interna en la que el pasado no termina de resolverse. La culpa se reaviva, no tanto por lo ocurrido en sí, sino por sus consecuencias actuales. Aparece entonces una sensación de estancamiento, como si cualquier intento de avanzar quedara condicionado por una deuda imposible de saldar. La idea de futuro se percibe difusa, cargada de incertidumbre y limitada por factores que parecen escapar a su control.

Paralelamente, su relación de pareja actual comienza a resentirse. Las tensiones acumuladas, la dificultad para relajarse y una actitud marcada por la irritabilidad y el silencio generan un clima de conflicto. No se trata únicamente de problemas relacionales, sino de la proyección de un malestar interno no resuelto. La incapacidad para encontrar un espacio de calma o de seguridad emocional contribuye a reforzar la sensación de estar atrapado en un bucle negativo.

Desde una perspectiva más reflexiva, empieza a vislumbrarse que el núcleo del conflicto no reside únicamente en los hechos pasados ni en las circunstancias presentes, sino en la forma en que estos son interpretados y sostenidos internamente. La culpa, en este sentido, deja de ser solo una reacción emocional para convertirse en un filtro a través del cual se organiza la experiencia. Un filtro que tiende a sobredimensionar la responsabilidad personal y a limitar la posibilidad de autocomprensión.

En este proceso, surge la necesidad de replantear la relación con esa culpa. No como algo que deba eliminarse, sino como una emoción que requiere ser integrada de manera más equilibrada. Esto implica reconocer la responsabilidad sin quedar definido exclusivamente por ella, así como abrir un espacio para formas de autoevaluación menos punitivas.

La dificultad radica en transitar desde una identidad construida en torno al error hacia una más compleja y matizada, donde también tengan cabida el aprendizaje, la reparación y la posibilidad de cambio. Este tránsito no es inmediato ni lineal, y convive con recaídas emocionales y momentos de duda. Sin embargo, representa una vía posible para salir del bucle de autosabotaje y avanzar hacia una forma de vida menos condicionada por el pasado.

En última instancia, el desafío parece situarse en encontrar un equilibrio entre el compromiso con los demás y el reconocimiento de la propia humanidad, con sus límites y contradicciones. Solo desde ahí podría empezar a construirse una salida que no implique negar lo vivido, pero tampoco quedar atrapado en ello de forma permanente.

Recuerdo ese estudio que hablaba de que eran necesarios siete años para que un ser humano reemplace el 100% de las células de su organismo y con ello poder dejar atrás, tal vez (porque no lo tengo tan claro), los recuerdos que boicotean la mente actual e impiden pasar página a esos conflictos internos.

Y habiendo superado el Ecuador de ese período, las sensaciones aún parecen difusas y dan la sensación de no avanzar.

Qué fácil e decir que hay que tener paciencia. Que sencillo resulta pensarlo y escribirlo en un blog. Pero que difícil poder llevarlo a cabo con esta extenuante sensación de ahogo y desamparo perpetua, en la que uno se siente completamente solo, flotando a la deriva en un océano insondable, o vagando por un decierto frío y abrasador a partes iguales, sin más compañía que sus propias cicatrices, sus recuerdos y la certeza de que nadie más le entiende.

Qué duro resulta y que penoso es sentir lástima de uno mismo.

MI VIEJO AMIGO

Llevo ya varias días tratando de darle forma a una entrada que habla de un viejo conocido de hace ya bastantes años. Un buen amigo mío...

Parece que últimamente lleva viviendo un período complicado con multitud de problemas que le asfixian y le generan muchísimo ruido mental. Le apagan el brillo de los ojos y con ello su luz interior.

Le cuesta pedir ayuda, pero no es por orgullo ni soberbia, sino porque su carácter se maodelado y forjado en la idea de que eltrabajo duro tiene recompensa. De que no se debe "molestar" al resto mientras nosotros mismos podamos dar solucion a lo que nos aqueja. 

Muchas veces le cuesta expresar lo que siente, sobre todo si es algo malo o algún problema que le esté quitando el sueño. 

No es que no quiera. Es que no sabe. Así de simple. ya hay perfiles afectivos que se construyen desde la contención más que desde la expresión. Personas que, a lo largo de su vida, han aprendido a sostener, a cuidar y a priorizar las necesidades de los demás, desarrollando una identidad en la que el valor personal queda estrechamente ligado a la responsabilidad asumida. En estos casos, la comunicación emocional no desaparece, pero sí se vuelve indirecta, contenida, a menudo postergada. Lo que no se dice no es porque no exista, sino porque no encuentra el canal adecuado para salir sin desbordarse (que gran verdad esta...).

Él encajaría, en cierta medida, en ese patrón. Durante mucho tiempo estructuró su vida en torno a lo que debía hacerse: estar, resolver, acompañar. Esa forma de vincularse, funcional y estable, tiene una virtud evidente —la solidez—, pero también un coste menos visible: la desconexión progresiva de las propias necesidades emocionales. No es extraño que, cuando aparece una experiencia que reactiva partes más vitales o más auténticas del yo, el impacto sea profundo, incluso desorganizador.

En su caso, ese encuentro supuso una ruptura con el equilibrio anterior. No tanto porque lo anterior fuera necesariamente insatisfactorio, sino porque había aspectos de sí mismo que no habían sido vividos. La nueva relación funcionó como un espejo en el que reconocerse de otra manera: más libre, más activo, más alineado con ciertos deseos postergados. Puede que con una excesiva dosis de idealización de la otra parte, pero que al final el tiempo acaba calmando y colocando a cada actor donde realmente deben estar. Este tipo de transiciones, aunque puedan vivirse como liberadoras, suelen ir acompañadas de un componente importante de ambivalencia. La culpa, por ejemplo, no es un elemento accesorio, sino estructural: aparece como consecuencia de la coherencia interna que se ve alterada.

Esa culpa no siempre se manifiesta de forma explícita. A menudo se integra en el funcionamiento cotidiano como una especie de ruido de fondo, una tensión latente que condiciona la forma de percibir y reaccionar ante las situaciones actuales. Puede influir, por ejemplo, en la sensibilidad ante posibles pérdidas o en la necesidad de asegurar el vínculo presente.

Es en este punto donde la distancia física actúa como amplificador. Para alguien con dificultades en la expresión emocional directa, la separación puede activar inseguridades que, en presencia, quedan más reguladas. La necesidad de contacto —mensajes, llamadas, muestras explícitas de afecto— no responde tanto a una demanda excesiva en sí misma, sino a un intento de sostener la conexión emocional en ausencia de otros indicadores. Es, en cierto modo, una estrategia de regulación.

Sin embargo, cuando esta necesidad no encuentra una respuesta acorde, puede interpretarse como falta de interés, de empatía o de implicación. Él lo define como falta de apoyo, ya que lo percibe como una necesidad urgente en un momento de máxima vulnerabilidad, donde se siente solo, desamparado y toda su "fortaleza" mental y emocional se reduce a mínimos. Aquí se produce un desajuste relevante: no necesariamente porque haya desamor, sino porque los estilos de vinculación son diferentes. Mientras uno busca continuidad en la conexión, el otro puede funcionar desde una lógica más discontinua, en la que la implicación no se mide por la frecuencia del contacto, sino por la calidad de los momentos compartidos.

La dificultad aparece cuando estas diferencias no se verbalizan de manera efectiva. En su caso, la tendencia ha sido la inhibición inicial: guardar lo que molesta, restarle importancia en el momento, posponer la conversación. Este mecanismo, que a corto plazo evita el conflicto, a medio plazo genera acumulación emocional. Los pensamientos no expresados tienden a reorganizarse internamente, a menudo en forma de rumiación, aumentando su carga afectiva.

Cuando finalmente se expresan, ya no lo hacen desde la necesidad original, sino desde la saturación. Es entonces cuando aparecen los reproches, la retirada afectiva, el aislamiento. Este tipo de respuestas, aunque no impliquen agresividad física, sí tienen un impacto relacional significativo, ya que introducen distancia, confusión y, en ocasiones, un sentimiento de rechazo en la otra persona.

Desde una perspectiva más analítica, podría hablarse de un patrón en el que la necesidad de vinculación coexiste con dificultades para sostener la vulnerabilidad que esa necesidad implica. Es decir, se desea proximidad, pero cuesta pedirla de forma clara y en el momento adecuado. En su lugar, se oscila entre el silencio y la reacción tardía.

En paralelo, emerge una autocrítica creciente. La idea de estar “haciendo las cosas mal” o de ser “excesivo” puede llevar a cuestionar la legitimidad de las propias necesidades emocionales. Esto introduce otro elemento complejo: el intento de reducir la expectativa como forma de protegerse. Frases internas del tipo “no esperes nada de nadie” funcionan como mecanismos defensivos, pero también pueden derivar en una forma de resignación afectiva que empobrece el vínculo.

No obstante, renunciar completamente a la expectativa no es necesariamente la solución. Las relaciones humanas implican, de manera inevitable, un cierto grado de necesidad mutua. La clave no suele estar en eliminarla, sino en hacerla consciente, expresable y negociable. Esto requiere un trabajo interno importante: identificar lo que se siente, darle un lenguaje y asumir el riesgo de compartirlo sin convertirlo en exigencia.

En última instancia, su conflicto no parece residir tanto en la intensidad del vínculo como en la dificultad para regularlo. Entre el apego y la autonomía, entre la necesidad y la contención, se abre un espacio que aún está aprendiendo a habitar. Un espacio en el que, quizá, la tarea principal no sea cambiar al otro, sino desarrollar una forma más clara y honesta de estar en la relación, sin desaparecer en el intento.

Se que su único interés es estar bien. Primero consigo mismo y despues con esa persona que ha contribuído a poder disponer de una "segunda oportunidad" en la vida, compartiendo con ella una relación que el describe como mágica.

De manifiésto queda que el cuento de unicornios y princesas dista mucho de la realidad, pero él está seguro que en esa realidad, se encuentra algo mucho más grande y luminoso que cualquier historia de castillos y magos.

Y la verdad sea dicha, yo tambien lo creo.

GRITO EN EL VACÍO

 

 

Existe un fenómeno silencioso que la psicología moderna suele despachar con una etiqueta rápida: la persona tóxica. Sin embargo, si nos alejamos de la superficie y observamos con la lente del filósofo, descubrimos que, a menudo, lo que llamamos toxicidad puede ser el derrame involuntario de un recipiente roto.

Imaginemos a un hombre que camina con los pulmones llenos de arena. No es que desee asfixiar a quienes le rodean; es que él mismo apenas puede respirar.

El eco de la guerra y el asedio del presente.

Este hombre carga con un mapa que ya no existe. En su memoria aún resuena el estruendo real y reciente que ha marcado su realidad, donde las fronteras entre la vida y la muerte se desdibujaron bajo el fuego cruzado de potencias enfrentadas. Ese estrés postraumático no es un recuerdo, es un presente perpetuo que le mantiene en guardia, como un centinela que no sabe que la guerra ya terminó, aunque en su cabeza no sea así...

A este eco del pasado se le suma un presente de asedio. Un divorcio convertido en trinchera, donde la presión económica se utiliza como arma de desgaste. La precariedad no es solo la falta de recursos, es una forma de asfixia que reduce el horizonte y convierte el día a día en una estrategia de supervivencia puramente biológica.

El grito sordo y la danza de la indiferencia.

En sus momentos de mayor fragilidad, cuando el abismo se abre bajo sus pies, este hombre lanza una súplica de auxilio. No es un grito articulado, sino una demanda de presencia, un ruego de que el otro se detenga y simplemente esté.

Sin embargo, el mundo de los nuestros sigue girando con una inercia implacable. La velocidad de la vida y multitud de compromisos ajenos, hacen que su petición de ayuda se pierda como un susurro en medio de una tormenta. Los nuestros  no se detienen; sus vidas son un desfile de luz mientras él habita en la penumbra. Esa soledad acompañada es, quizás, la herida más profunda de todas.

La metamorfosis del dolor.

Fruto de este naufragio, surge una conducta errática. El hombre habita una ciclotimia emocional: momentos de una felicidad luminosa, casi eufórica, que de pronto se ven truncados por un colapso. En un instante, el sol se apaga y llega el frío: un enfado sordo, una tristeza que pesa como el plomo y un distanciamiento casi autista. Se encierra en su propio búnker, no para castigar al otro, sino para evitar que los escombros de su derrumbe alcancen a nadie más.

Él se mira al espejo y se juzga. Cree que es tóxico porque ve el rastro de amargura que deja en quienes ama. Pero la filosofía nos enseña que el veneno suele ser una medicina mal administrada o una defensa desesperada.

¿Es tóxico aquel que está roto? Quizás la toxicidad no sea un rasgo de la personalidad, sino un estado de saturación del alma. Cuando el dolor acumulado —el de la guerra, el de la frustración  y el de la incomprensión— supera la capacidad de contención, el individuo se vuelve dañino para su entorno.

No es la malicia lo que dicta sus actos, sino el agotamiento de quien ha intentado ser fuerte durante demasiado tiempo en un desierto donde nadie le ofreció agua. Reconocer la fractura es el primer paso para dejar de ser veneno y volver a ser camino.

RETROSPECCIÓN

Escrito en Bagdad, Irak, el 27 de enero de 2026 a las 19:13... 

Da un poco igual qué es aquello que nos empuja a hacerlo. Qué lo motiva....

Me niego a pensar que es una especie de inercica mediática influenciada por la moda de las redes sociales o del extenso expresionismo del sentimioento que yo llamo "flower power".

Creo que en mi caso me arrastra la necesidad de expresar tantas cosas, pensamientos y sentimientos que no he dejado aflorar por causas diversas.

Somos la estela que nuestros actos han grabado en la historia. Somos nuestro pasado y sin que nos ancle al fondo, debemos seguir avanzando en la vida con la incertidumbre de no saber cuándo acabará.

Es lo terrible y mágico a la vez....

Hace justo un año me encontraba muy muy lejos de donde ahora me encuentro. Y ahora mismo me hallo en donde nunca llegué a pensar que volvería. La vida es así, no sabes qué te tiene reservado en la siguiente escena.

Y en ese momento pasado en el que la calma de saber que hacía lo correcto, que lo hacía de la mejor forma que puedo y sé, intentando buscar mi bienestar primero para poder ayudar a otros.... Fue cuando paré un momento para darme cuenta de que me encontraba bien y en donde quería estar.

No quiero repasar las dificultades del camino que me han llevado a estar donde aquí, aunque soy plenamente consciente de que forman parte inseparable del mismo y si me gustaría volar con la mente a ese momento de sentirme tan bien conmiogo mismo. Tanto, que la sensación final es la de estar en mi propio hogar.

Hoy me encuentro a 5.000kms de distancia de aquel lugar y de aquel momento. Aquellos sonidos son muy diferentes a los que escucho aquí. Los olores y sabores en nada se parecen....

Sé perfectamente lo lejos que estoy y la barrera espacio tiempo que me separa de donde quiero estar.

El balance del año es positivo. Muy positivo...

Queda tela que cortar aún. Flecos que rematar y asuntos por resolver. Y no quiero esperar más.

No quiero hacer planes de futuro sino poder vivir un presente que me pertenece y que a veces creo que se me escapa sin remedio. 

Romper la inercia de la vida y del sistema social en el que estamos inmersos es difícil. Muy difícil. Pero no es imposible, ya que, como bien he repetido durante tantos años: LO DIFÍCIL SE HACE. LO IMPOSIBLE SE INTENTA..

Los momentos que este año me ha dejado son únicos porque son míos. El hecho de compartir muchos de ellos con las personas que amo los convierte en más especiales. 

Y ahora en la distancia, comprobando tristemente como personas llenas de vida y con tanto bien por entregar al resto, se marchan para siempre de un zarpazo, es cuando trato de parar, serenarme y ser lo sificientemente inteligente para darme cuenta de que lo importante es efímero e impredecible. Por tanto debemos intentar darle la justa importancia a lo demás. Eso que consideramos que nos condiciona la vida.

Cada uno carga su propia mochila. Yo cargo la mía. 

Cuán pesada es, solo uno puede decirlo. Y solo cada cual puede llevarla. 

Y sin venior mucho a cuento, termino diciendo que he tenido la suerte de haber encontrado  una persona que quiere estar a mi lado a pesar de todo y de cómo pueda ser. No me complementa, no es mi pilar, ni mi otra mitad. Simplemente es ella y está ahí a mi lado. Si no está, lo paso mal, pero no pasa nada. Y lo paso mal porque la amo y me gusta compartir cosas con ella. La echo de menos. Y la echo de menos porque la quiero.

Se llama Carmen, pero yo la llamo Arenita. Me recuerda a una ardilla sonriente...

SERENIDAD

 La FELICIDAD...

Hace tiempo que no la busco.

Me pasa como con el amor. Supongo que si el amor tiene que volver a mi vida, tocará a mi puerta (de facto ya lo ha hecho), porque no se puede ni se debe ir por ahí buscando el amor desesperado.

Eso no conduce a nada. No conduce más que al insomio y al malestar...

Y la felicidad igual. Esta vendrá por si misma si es que tiene que venir, y si no, pues no lo hará y no pasará nada. Que le den!

Porque tampoco es imprescindible. Ahora me doy cuenta de que si algo lo es para mi, eso es la SERENIDAD.

Y poco a poco, cuando pensaba que la serenidad era algo de serenos, de personas inanimadas y con falta de energía... 

Aprendí que la serenidad es sentirse como una  pequeña tesela de un gran mosaico.

Prescindible, mínima..., confusa...

Pero en su sitio.

Espíritu creador de toda vida.

Concédeme la SERENIDAD para aceptar las cosas que no puedo cambiar.

Fuerza y valor para cambiar aquellas que puedo.

Inteligencia para reconocer la diferencia.

SAN VALENTÍN

 Atrás ha quedado la estela de este evento comercial del día de los enamorados. Un evento tal que no difiere lo más mínimo de otros que se celebran sin tanto ruido.

Y es que el mensaje cursi del hoy te quiero más que ayer, pero menos que mañana, al menos para mí es igual de absurdo o pedante como el truco o trato, feliz navidad, feliz carnaval, etc, etc.

Y conste que no lo digo porque sea una especie de Señor Scrooge, carente de toda bondad, espíritu navideño, sentimientos, o vaya usted a saber...

No!, en absoluto estoy en contra de este tipo de celebraciones, a pesar que a mi no me dicen nada o incluso puede alguna de ellas no me guste.

A pesar de ello intento ser pragmático y trato de no demonizarlas y tampoco sabotearlas haciendo comentarios que remarcan mi total desalineamiento con dicha corriente. 

No me gusta la Navidad, pero ello no significa que la odie o que haga comentarios negativos contra ella. Creo que todo, como casi todo en la vida, tiene una parte buena y otra que no es tan buena. Así de simple!

Con esto quiero llegar al hecho concreto del famoso y reciente día de los enamorados o de San Valentín.

A ver!, cada uno le puede dar el sentido que quiera, si bien está claro que se trata de celebrar ese amor de pareja. Pero por qué no puede ser el amor entre hijos y padres, o viceversa.

Cada uno puede darle el enfoque que considere, faltaría más.

Pero yo me centro ahora en el clásico San Valentín, en ese que celebran una pareja de enamorados.

El hecho de dedicar un día a reconocer ese amor de una forma un poco más especial, qué malo puede tener?

Entiendo que si no se nos va la cabeza con ello, puede ser algo bonito hacer una plan un día concreto y pararse a hacer balance, detener un poco el ritmo de nuestro día a día, yo que sé?, da igual la causa!, creo que no es malo  e incluso para mucha gente puede ser muy bueno.

La parte comercial no siempre es mala ya que comercios, floristerías, restaurantes, hoteles, pueden hacer un extra que siempre viene bien al motor de la economía.

Hay que recordar que si a la gente le va bien, casi con toda probabilidad a nosotros nos irá bien, o puede que no.; pero si a la gran mayoría le va mal, es muy probable que a nosotros también nos afecte de forma negativa.

Es por ello que esos planes surgidos que llenan bolsillos ajenos, no nos sacarán de una crisis pero si es combustible para el motor económico.

No obstante que si solo dedicamos un día al año para cuidar el amor hacia nuestra pareja o hacia quien hayamos decidido compartirlo, dejando el resto del tiempo sin atender y sin cuidarlo, pues de nada sirve este Cupido con flechas que solo será símbolo de una gran hipocresía.

Pero ese es otro debate.

Y después de este rollo que he soltado, vamos al meollo del asunto: que no es más que toda esa retahíla de mensajes en contra de San Valentín. Ese sabotaje mediático que tanta gente ha querido divulgar, haciendo un alarde de su genial estado personal en el que, estando solos, no necesitan de ningún angelito arquero que les lance flechas de pasión.

Gente que no solo manifiesta lo absurdo de la celebración sino que casi se mofan del hecho en sí, con el mismo poco respeto tal como si yo me riera del hecho de que una mujer diera a luz en un establo la noche del 24 de diciembre...

Estoy plenamente convencido de que muchas (por no decir todas ) las personas que he leído y que comentaban que su situación personal de estoy muy bien solo/sola y no necesito de nadie, esconden en su interior una enorme tristeza y un gran sentimiento de soledad que no son capaces de reconocer.

Ahora más que nunca cobra sentido el refrán de : dime de qué presumes y te diré de qué careces.

Pero bueno, allá cada cual con la imagen que quiere dar, que, con toda seguridad, es una diferente a la que vemos cuando nos hablamos en momentos de soledad.

Podémoslos engañar a todos, pero nunca a nosotros mismos.

Viva San Valentín y que nunca falten motivos para que la gente se manifieste, describa y explique sus sentimientos.

LA MAR

 Hoy es el último día de este año 2024 que tanto ha dado que hablar…

Al menos en lo que ha mi vida se refiere y aquello que yo denomino mi situación personal.

No es que trate de hacer balance( lo cual tampoco está mal), pero si de pararme un instante, echar la vista atrás y mirar la estela que mi navío ha dejado sobre el mar…

Porque , no lo olvides nunca, yo soy hombre de mar, de arena en los pies y salitre en la piel.

Y es al mirar por popa que veo multitud de momentos que me han marcado (o eso creo yo) y han enderezado el rumbo de mi propia vida. Ese rumbo que actualmente marca mi brújula…

Encontrarlo me costó que me perdiera primero, que me viera capeando temporales que casi me obligaron a regresar o a buscar refugio en puertos amigos.

He pasado por mares tranquilos, acompañado de vientos bonancibles que hicieron crujir las jarcias y las velas de mi propia realidad, permitiéndome avanzar con buena velocidad y la nave bien adrizada…

Pero llegaron las calmas, donde el mar se detenía y el viento no soplaba, quedándome inmóvil y desesperado bajo un sol que me atormentaba y parecía querer recordarme que no sería capaz de llegar a ningún destino.

Por supuesto que naufragué y destrocé mi embarcación al chocar en bajos y arrecifes en los que anteriormente había impactado, de manera que seguí cometiendo los mismos errores una y otra vez, como si estuviera atrapado en un mar de sargazos o un infierno helado…

Y, a pesar de ello, también conseguí descubrir lugares de ensueño.

Playas, calas y bahías de una gran belleza.

Islas sin nombre donde ningún ser humano había estado jamás, repletas de vergeles y de una hermosura indescriptible.

En ocasiones navegué solo, pero en otras lo hice acompañado, aprendiendo sobre la marcha que no todo el mundo vale para realizar una singladura de este tipo.

Personas que antaño fueron buenos marinos y miembros de mi tripulación, dejaron de serlo sin más, ya que para ellos su viaje había finalizado.

Entender esto no fue fácil.

Aceptarlo tampoco lo fue….

Y es que a lo largo de tantas millas navegadas, diferentes gentes se fueron sumando y marchando.

Cada uno dejó su impronta, su esencia, su huella…

Otros, sin embargo, apenas se hicieron notar más que lo meramente necesario…

Al fin y al cabo, cada uno jugó el papel que le tocó …

Y hoy, a pocas horas de que el último sol de este año se ponga por el horizonte, trato de subir a la cofa y mirar al puente gobierno para verme allí sujetando la caña y navegando con rumbo fijo.

Es ahora que empiezo a tener claro en qué coordenadas me encuentro y cuál es mi punto de destino.

Que el mar y los océanos son un lugar muy peligroso, es algo que no me cabe la más mínima duda.

Que quedan vientos fuertes y olas embravecidas que levantarán frente a mi proa muros de agua infranqueables, tampoco lo dudo.

Pero los callos en mis manos, las arrugas de mi rostro y cada una de las cicatrices de mi cuerpo me recuerdan que soy un marino curtido y que se llevar mi barco a buen puerto.

Ahí es donde ahora me veo.

Y es que ha sido hoy, 31 de diciembre de 2024, mientras bajábamos aquella colina cerca de Daroca, que te miré y supe con total seguridad que SÍ!, que eres tú.

LA CASCADA

De pequeño recuerdo ver épicas películas recreadas en selvas y junglas exóticas donde los protagonistas a duras penas podían progresar entre la vegetación tan densa que les atrapaba.

La mayor parte de las veces perseguidos por miembros de tribus caníbales, agresivas o por criaturas fieras y que se creían extintas.

En otras, estos aventureros simplemente se dedicaban a explorar nuevos y misteriosos lugares donde el ser humano del mundo civilizado nunca había estado.

Películas muchas veces en blanco y negro. De sobremesa de sábado…

En muchas de ellas se terminaba llegando, a través del cauce de un río, a una inmensa cascada. A una catarata que bien podría representar la presencia de un gigante que impedía seguir avanzando.

Casi como llegar al final de todo, a ese punto donde ya no se  puede  seguir la marcha y donde no parece haber otras opciones.

El fin…

Pero resulta que en casi todas ellas existe una pequeña senda, casi inapreciable y muy difícil de distinguir entre la gran masa de agua que de forma constante desciende desde la parte más alta…, entre esa nube de neblina permanente que se forma en la base, y que una vez se toma la decisión de acceder por tan inhóspito y peligroso lugar, la pesada cortina de agua queda a nuestra espalda junto al ensordecedor sonido de su impacto con la laguna de la base…

Es ahí donde comienza un nuevo camino, esa cueva misteriosa que los protagonistas iluminan a duras penas con antorchas que más las quisiera yo porque nunca se gastan y tampoco se apagan al atravesar la cascada…

El nuevo camino es una vía a nuevas opciones, nuevas aventuras que incluso pueden llegar a ser mucho más peligrosas que las que nos perseguían. Aquellas que pretendíamos dejar atrás. Aquellas de las que huíamos…

Ahora forman parte de nuestro pasado.

El nuevo camino que se abre ante nuestros ojos no tiene por qué ser ni definitivo ni la mejor opción posible, puesto que, en numerables ocasiones, lo que hoy funciona para nosotros o es bueno, puede que mañana deje de serlo tanto o simplemente deje de valernos.

Últimamente repito mucho la frase de que : “Nada dura eternamente”  porque de verdad cada día estoy más convencido de ello. Y lo digo con el mayor sentimiento asertivo posible y sin un ápice de negatividad ni pesimismo, puesto que no creo que sea malo.

Simplemente es así. 

Evidentemente a todos nos gusta pensar en esos conceptos de “para toda la vida”, porque nos dan consuelo, seguridad, calma, etc. Yo también los necesito, los he usado y sigo haciendo, a pesar de que trato de no perder la visión objetiva de la caducidad. Creo que ambas cosas son compatibles y es por ello que somos como somos, seres humanos.

Y para no divagar más en estas ideas que de vez en cuando vagan por mi mente, me gustaría aclarar que a lo largo de nuestra existencia, nos encontraremos cascadas infranqueables y muros de agua que impedirán nuestra progresión. Que tendremos que sortear, remontar, escalar o buscar esa senda que las atraviesa para poder seguir avanzando.

Para ello y ante la visión abrumadora que tendremos, puede venir bien el detenernos, respirar, analizar lo que tenemos delante y no tener miedo a equivocarnos. Al fin y al cabo la vida se trata de eso.

LA OVEJA NEGRA

 He llegado a comprobar por experiencia propia  nuestros momentos más negros y oscuros,  esos en los que la ansiedad nos inunda y prácticamente nos bloquea, evitando que pensemos con lógica.

En esos momentos es cuando no necesitamos soluciones ni consejos que nos vengan de la mano de aquellos que nos rodean.

Lo que simplemente anhelamos es la conexión humana, una presencia en la distancia, silenciosa e imparcial...

Un toque suave...

Esos pequeños gestos son las reuniones de escalada que nos mantienen fuertes...Los anclas que permiten aferrarnos cuando la vida parece abrumadora.

Y es ahora cuando encarecidamente puedo rogar y suplicar que no se me trate de arreglar. Que tampoco se tome mi dolor ni mis sombras sean alejadas.

Lo que ahora necesito es que, simplemente, te sientes a mi lado mientras trabajo a través de mis propias tormentas internas, mis culpas y responsabilidades.

Solo te pido que seas la mano fuerte que quizá pueda alcanzar cuando haya encontrado mi camino.

Mi dolor y mi pesar es mío para llevar, mis luchas y batallas son mías para enfrentar. Pero has de saber que, tu sola presencia me recuerda que no estoy solo en este vasto y a veces aterrador mundo.

Es un recordatorio silencioso de que quizá y solo quizá, aún soy digno de tu amor, incluso cuando me siento roto. Incluso cuando te sientas rota por mi conducta...

Así pues en esas horas oscuras en las que me pierda en las ciénagas densas de la incertidumbre y del miedo al fracaso total como persona, viendo peligrar mi integridad ética por un camino mal elegido y peor recorrido..., estarás aquí?

No como salvadora, sino como compañera. Sostén mi mano hasta que llegue el amanecer, ayudándome a recuperar mi fuerza.

Tu apoyo silencioso es el regalo más preciado que puedes dar. Es el amor que me ayuda a recordar quién soy. Quiénes éramos hasta que decidí quemar los barcos y no reconocer las consecuencias de ello.

Es el amor lo que me ayuda a recordar quien soy y lo que realmente puedo llegar a ser, incluso cuando me olvido o simplemente me niego.

TODO ACABA

 Nada permanece.

Ni siquiera los recuerdos que terminan por mezclarse entre ellos para crear una mezcla  distorsionada de cosas que fueron, que son y que no sabremos si llegaron a ser.

Es común marcar objetivos que pueden ser personales, deportivos, materiales o incluso de nuestra propia vida, tal y como si de la luz de un faro se tratase. 

Y es frecuente descubrir que una vez hollado la cima de aquella montaña, cambiado de casa, de coche o realizado aquel viaje soñado, terminamos en un punto nuevo donde descubrimos que nada de lo que supuestamente esperado era lo que realmente queríamos....

Lo que realmente importaba de verdad.

COSAS QUE PASAN

 Después de mi última entrada ha llovido bastante. Puede que no mucho o demasiado, pero si que "algo" ha caído...

Jo!, Cómo le cambia la vida a uno la vida con solo transcurrir el tiempo y nuestra actuación en la propia película, le va dando forma a todo un contenido digno de un guión de cine o teleserie de Netflix.

Y pensar que comencé a escribir en este blog para describir el desarrollo de mis semanas de entrenamiento como triatleta del tres al cuarto y plasmar mis kilómetros totales, mis tiempos y parciales.

Mis sensaciones....

Echar la vista atrás y reírme de cómo me agobiaba porque unas series me habían salido cinco o seis segundos más lentas de lo deseado, no había podido salir en bici porque esa semana de turno llovía a cántaros, la piscina estaba cerrada por averías..., o en aquella carrera concreta que había fijado como objetivo intermedio, los resultados se alejaron mucho de mis objetivos propuestos...

Cosas que, al fin y alcabo hoy día, parecen tonterías y hasta podría tachar de chorradas de flipatleta, pero que, sin embargo, en el momento que sucedieron fueron realmente importantes para mi.

Entre aquellas alegrías y aquellos momentos de aflicción a partes iguales, tengo claro que se forjó y se modeló en justa medida mi personalidad, mis características más humanas como la disciplina, la motivación, el desengaño, el sentimiento de derrota y fracaso, la alegría de compartir con otras personas, la paciencia, resiliencia, perseverancia, cabezonería, la envidia, el amor, la pasión y el poder soñar....

Vivir obsesionado con algo o alguien no tiene por qué ser sinónimo de algo negativo, puesto que toda experiencia, buena o mala, es una enseñanza en la vida.

Los cambios en el trabajo, en el lugar de residencia, la vuelta a las montañas, a mis orígenes, conocer personas nuevas y experimentar cosas que nunca antes había probado, me han posicionado en el lugar donde hoy me encuentro.

A veces seguro de ser lo que soy, de saber lo que quiero, pero también pensando en que sigo siendo un mar de dudas e indecisiones y que no veo el día en que llegue a mi una calma o una "estabilidad" tal que me permita seguir un camino práctcamente recto y sin posibilidad de pérdida. Un camino seguro diría yo....

Pero la vida no es tan sencilla y tiene miles de recovecos, agujeros y madrigueras que nos hacen perder constantemente el rumbo o la dirección que tomamos.

Saber si lo que hacemos es lo correcto, o de si al llegar al final de nuestra existencia podamos elaborar un juicio de valor y sentirnos satisfechos con nuestro juego en este partido, es algo que solo podremos saber cuando suceda.

Y tengamos claro que cuando ese momento llegue ya será tarde para enmendar aquello que no nos haya convencido o simplemente estaremos tan cansados de vivir que nos dará prácticamente igual.

En el momento presente nos castigamos pensando en que debemos hacerlo todo bien o, al menos, lo mejor posible para que al llegar ese momento el juicio sea positivo y no dejemos este mundo con la sensación de no haber hecho suficiente o de no haberlo hecho bien.

Y es que, aunque nos pese, no vamos a hacerlo bien...

Al menos no al 100% o el grado que nos gustaría, ya que cometeremos muchos errores a lo largo de nuestros años. Muchos errores y , cómo no, también muchos aciertos.

Así pues no perdamos el ángulo de miras pensando y buscando ese "algo" que nos venden y que parece que debemos encontrar si o si, para cuando lo consigamos darnos cuenta de que nada cambia y de que cuando crees llegar a la base del arcoiris, descubres que nunca terminas de llegar.

No dejemos de percibir todo lo que nos rodea y tenemos realmente a nuestro alcance,

Amaneceres, atardeceres, la cerveza con un amigo o una amiga, un beso robado con un desconocido, el beso de nuestra madre, nuestro perro que nos lame, el enfado con nuestra hija, hablar con nuestra expareja o compartir con ella una comida, una cena o un paseo, el café de la mañana con ese compañero de trabajo....

Y así con todo ya que la lista podría ser infinita...., pero la vida no lo es y tampoco sabemos cuándo llegamos a la última de nuestras paradas, no debiendo dar por hecho de que será tras muuuuuchos kilómetros de traqueteo por las vías de la historia.

Y así sin más, termino esta entrada que prácticamente me ha fluido de la mente y se ha trasladado hacia mis torpes dedos que aporrean el teclado. A una velocidad casi vertiginosa como hacía tiempo no me sucedía, lo cual me alegra. Termino siendo algo más experimentado que no sabio, pero con la únca seguridad de que no tengo ni puta idea de cual es el balance de mi historia. Pero tampoco me preocupa demasiado.

El vaso medio lleno

 Es una forma de ver las cosas, de interpretar diferentes situaciones, de adoptar una línea de cara a cómo valoremos aquello que nos sucede o nuestra propia realidad.

De ahí que tengamos dos posibles opciones (aunque a mi me encanta llamarlas COAS), siendo la primera, por ejemplo, la más positiva y la segunda, aquella que opta por ver las cosas de forma más negativa.

De ahí viene la idea de ver el vaso medio vacío o medio lleno…

Hablamos de medio vacío o medio lleno porque se trata de situaciones que no llegan a ser del todo ideales ni del todo nefastas, de manera que en ambas COAS tengamos un poco de cada cosa.

Es decir, que ante una actitud pesimista frente a una situación concreta, tendemos a ver las cosas de forma negativa, destacando todo aquello que no nos gusta, que no cumple nuestras expectativas y que convierte esa situación en algo muy desagradable. Es en ese momento en el que decimos que vemos el vaso medio vacío al faltar todo eso que no tenemos, pero que dicho vaso pudiera contener algo bueno (normalmente en poca o muy poca cantidad).

Pero si en esa misma situación obviamos la parte mala y solo nos focalizamos en el contenido bueno del vaso, podremos decir que vemos el vaso medio lleno. Al fin y al cabo es algo tan simple como el tratar de ver siempre el lado positivo de las cosas.

Y claro está que puede sonar a filosofía “flower-power” o incluso de Teletubbie, pero, sin llegar a hacer afirmaciones categóricas y lapidarias, el hecho de buscarle las vueltas a la vida para sacar el jugo de cualquier situación y desechar las cáscaras, las pipas y la pulpa insípida, creo que es una buena filosofía de vida, que te permite obtener enseñanzas, lecciones y experiencias de todo eso “malo” que nos sucede y que se llama vida.

La puta vida…

Moverse en las aguas y ganarle el sitio a la rompiente para no quedarte fuera de la zona de buenas olas que surfear, no siempre es fácil y, a veces, simplemente no es posible. Lo vivimos como una especie de onda constante con sus cimas y sus valles. También es parte del juego.

El puto juego de vivir.

Y aunque con tanto puto en las frases se pueda percibir pesimismo en mis palabras, nada más lejos, ya que llevo un cierto tiempo en el que trato de no desgastarme en combates perdidos de antemano. Intento no librar guerras que se que no voy a ser capaz de ganar, batallas perdidas antes del sonido de la trompeta…No!, no merece la pena enfrascarse en luchas fratricidas que solo te desgastan como persona. Que solo restan momentos de paz y calma de tu vida. 

Rendirse, aunque se que nos lo han “mantrizado” como algo que no debemos hacer nunca, rendirse también es una opción, y si la elegimos tras muchos choques contra muros y paredes de roca que no se pueden escalar, creo que es una buena elección. Al fin y al cabo es nuestra elección y si hemos llegado hasta ahí, nadie, desde su crisol externo, puede juzgar lo que hayamos decidido.

He conseguido hacer cambios en mi vida, algunos muy duros, muy “heavy”, que yo y solo yo se qué han supuesto para mi cuerpo y mi mente. Últimamente he seguido haciéndolos, descubriendo o , mejor dicho, retomando buenos momentos de disfrute y de estar bien conmigo.

Aún así parece que no es suficiente, parece que cuando la cosa comienza a remontar, nos centramos en mirar hacia atrás, en abrir los cajones del pasado y revolver en la ropa de nuestras experiencias para quedarnos con lo malo, con lo que hizo daño, lo que nos dolió y , por ende, aquello a lo que le tememos. Así es muy difícil avanzar y superar los traumas.

Si esperamos a que todo esté perfecto, es posible que nos quedemos sin aire en los pulmones y nos asfixiemos, o simplemente nuestro tiempo se agote irremediablemente… No se, eso ya es cuestión de cada uno.

Ver que no llego, que me falta, que la situación no es todo lo buena y deseable que se querría, me empujan a gritar dentro de mi : Ya no se cómo hacerlo, ya no se qué decir, no se!!!!.

En este momento es muy difícil ver el vaso medio lleno. De hecho lo veo completamente vacío y puede que lo mejor para uno sea olvidar ese camino, romperse, llorar, pasar un duelo y pegar los trozos de un maltrecho corazón para tratar de tener un mínimo de entereza física y mental y seguir con la vida, que como dije al principio, consiste en eso, en valles y picos.

Por eso rendirse, rendirse, también es una opción…

Tener miedo también lo es, y avanzar y hacerlo con miedo, también es otra opción.

Depende de uno cual escoge. Yo lo tengo claro. 

Y tú? Lo tienes claro?, Sí! Tú! A tí te estoy preguntando….

Junio 19, 2024

 

No te resistas!

No puedes cambiarlo! 

Las cosas son como son…

Simplemente…, acéptalo!!!

El movimiento es constante, no para y tampoco espera. 

El tiempo pasa muy deprisa y es un activo que no se recupera. Tan solo se agota. 

Hay quien lo tiene claro y aprovecha su oportunidad, su movimiento, su ocasión y todo lo que conlleva. 

Puede que las heridas del pasado y las cicatrices en la piel le recuerden que es absurdo lamentarse. Que hay que l recomponerse y seguir avanzando. Que nadie espera por nadie. Que nadie se inmola por nadie. Cada cual  busca su camino, cruza su propio puente. 

Cada uno carga su propia cruz….

Y eso es todo. Tan simple y denso a la vez según el crisol con el que se mire. Tan sencillo de entender pero no tanto de llevar a cabo. 

Venimos solos al mundo y solos nos marchamos. 

Es muy fácil de entender. 

SEVEN YEARS...SIETE PUTOS AÑOS...

 Cuánto cuesta olvidar a una persona? Cuánto tiempo cuesta? Cuánto...?

Algunos expertos dicen, según estudios y datos médicos :

-Para dejar de pensar en ella cada mañana al despertar y cada noche al irte a dormir, te puede llevar del orden de 6 a 8 meses...

Pero para poder olvidar y evitar el apego emocional de forma definitiva puede llevarte 7 años...

Los científicos dicen que incluso si te han herido mucho, normalmente los sentimientos heridos tardan siete años en desaparecer.

Esto se debe a que en siete años todas las células del cuerpo son reemplazadas por otras nuevas. Entonces, las viejas células que se aferraban a la memoria, comenzaron a desvanecerse cada día.

La razón por la que es difícil olvidar a una persona es porque alguna vez jugó un papel importante en nuestros recuerdos y satisfizo nuestras necesidades personales. Además, cuando pasamos tiempo con alguien, se forman ciertos hábitos. Una vez que esta persona te deja, equivale a romper estos hábitos de manera invisible, lo que genera sentimientos de dolor y malestar. Esto es lo que la psicología llama impotencia aprendida.

Siete años que asoman por la próa...

Siete años de los que, sinceramente, espero haber pasado, al menos dos, de manera que el camino sea algo más corto a día de hoy.

Siete putos años que ahora mismo me parecen setecientos...

26 de Mayo de 2024

 Vas a estar bien.

Vas a superarlo.

Van a llegar mejores momentos.

Van a llegar mejores días.

Vas a cumplir tus sueños.

Vas a agradecer no haberte rendido.

Lo mejor está por venir Héctor…, pero no te rindas ahora.

HABLAR…

Para mi es importante hablar de esto y no hacer como si no hubiese pasado nada…

No!, no estoy exagerando. Síí!, para mi es importante , tiene importancia!

A veces en las relaciones de pareja no hablamos  las cosas y esperamos a que se nos pasen o se minimice la problemática. Pero esto no funciona. Tenemos derecho a sentir y tenemos derecho a hablar.

Reprimir nuestras emociones solo nos daña a nosotros mismos y a la relación. Es fundamental expresar lo que sentimos, tanto lo bueno como lo malo, para poder construir una relación sana y duradera.

No dejemos que el miedo a la confrontación o al juicio nos impida comunicarnos. Hablemos con honestidad, respeto y empatía. Escuchemos activamente lo que el otro tiene que decir. La comunicación es la base de cualquier relación fuerte.

A veces lo que escuchamos no nos gusta y adoptamos una actitud intransigente o de “oídos sordos” ante la realidad que nos ponen de manifiesto. Es posible que nuestra pareja nos hable sobre temas difíciles, que nos comente aspectos de la relación sobre los que no estemos de acuerdo, o cuya visión sea opuesta o diferente. A la que podamos tener nosotros.

Podríamos definirlas como conversaciones incómodas, y hay que tenerlas aunque nos duela.

Hay que hablar frente a frente y mirarse a los ojos sin miedo a derramar lágrimas, sin miedo a que nuestro mundo ideal se desmorone ante nosotros. No debemos temer que las cosas no sean como habíamos imaginado, tal y como deseábamos que fueran. Y no debemos hacerlo porque se supone que el objetivo final de la conversación es poder “arreglar”, superar, apoyar, conservar y permitir que cada cual consiga seguir su camino de forma pausada y tranquila. Con tristeza, sí!, pero con la determinación de sobreponerse y de seguir adelante…

Y como para mi es importante hablo de ello.

EL PORTERO DE SOCCER

 La palabra SOCCER es un anglicismo empleado para definir al fútbol, es la forma aglosajona de diferenciar el balonpié del football americano que se juega en USA.

Por lo tanto, el soccer es nuestro conocido fútbol.

En un equipo de fútbol hay 11 jugadores, que corren por todo el campo de juego persiguiendo una pelota que mueven y dirigen con sus pies. Aunque cada jugador puede tener una posición en el terreno de juego, todos van vestidos de la misma manera.

Todos a excepción de uno: el portero.

El portero no suele salir de una zona limitada llamada área. Custodia una estructura llamada portería. Es el único que puede jugar con sus manos. También viste de forma diferente. Entrena solo...

El portero es un tipo que la mayor parte del juego está solo. Cuando su equipo mete gol, lo tiene que celebrar solo. Cuando el falla, su equipo encaja un gol en contra.

Su intervención puede transformarse en la pérdida del encuentro. En el fracaso total de su equipo...

Tal como he descrito, se deduce que el portero es un jugador que asume un grado de compromiso importante. Que suele ser bastante autosuficiente. Que trabaja un poco en soledad con  mucha presión sobre el resultado de sus acciones.

Siempre se ha pensado y se ha dicho que aquel que elegía jugar de portero lo hacía porque no sabía jugar bien al fútbol y en la portería no tenía que hacer ningún tipo de truco con el balón. Que no era necesario saber jugar...

En mi caso yo amaba jugar de portero. Arconada, portero de La Real Sociedad y titular de la Selección Nacional era mi ídolo. Me encantaba su ropa azul y la verde...

Yo quise ser portero porque siempre me sentí diferente al resto. Especial...

No quería ser uno más del montón, sino aquel jugador que en un momento dado tuviera que asumir toda la responsabilidad del juego. Quise ser portero porque quería vestir diferente. Porque no quería hacer lo mismo que el resto sin temer a esa soledad buscada. A ese trabajo aislado.

Nada de lo anterior va en contra del sentimiendo de pertenecia al equipo, al grupo...

Puede ser que muchas de las decisiones y los caminos seguidos por mi a lo largo de la vida se han influenciado de alguna manera por ese espíritu que anhelaba ser el guardían de la portería.

Siempre me he sentido portero. Y, la verdad sea dicha de paso, era muy bueno.

LA ESTRELLA DE FUEGO

 Hay una leyenda india, de la tribu de los Kiowa que habla sobre la estrella de fuego que todo hombre tiene, acompañándole a lo largo de su existencia.

La estrella de fuego se sitúa sobre uno de nuestros hombros y ahí permanece, siempre vigilante, hasta que la vida le indica que ya puede hacerse visible, indicando el final del camino para ese hombre.

El final de la vida.

Dicen que los indios Kiowas, cuando cabalgan bajo el ardiente sol, la fría lluvia o un cielo nocturno cubierto de estrellas, le piden a su estrella de fuego que no se les aparezca todavía y les permita cumplir algunos sueños, finalizar tareas inconclusas o amar con pasión amores que aún están por llegar.

También dicen, que cuando los indios Kiowas sienten que han cerrado su ciclo, le imploran a su estrella de fuego que cruce el cielo en el horizonte y así poder hallar calma y descanso.

Esta leyenda india me invita a escribir sobre algo que se considera tabú en nuestra sociedad y que no es más ni menos que el derecho a la vida o, en el caso al que me refiero, el derecho a morir.

La vida es un regalo, es una oportunidad, una bendición…Muchas palabras así la definen como un bien de valor incalculable y que una vez sacada de su empaque hay que consumirla hasta el final.

Todo aquello que implique acortarla o detenerla está mal visto a los ojos de la sociedad en la que vivimos, bien sea en los debates sobre la eutanasia, el aborto y el suicidio.

Tengo claro que es la primerísima cosa que se nos entrega justo al nacer, por lo que es nuestro primer bien, nuestra primera propiedad, por lo que arrebatársela a otro ser humano puede considerarse como el acto más reprobable de cuantos hay.

Mi reflexión no trata sobre aborto o eutanasia sino sobre el derecho al suicidio. A finalizar cuando nosotros así lo decidamos. Es nuestra vida y solo nos pertenece a nosotros, en tanto que solo nosotros deberíamos ser los únicos que decidiéramos cuándo finalizarla.

Existen multitud de razones para decidir dejar de vivir. Tantos como seres humanos habitan este planeta, y aunque muchas de esas razones nos pudieran parecer incorrectas, a los ojos de quienes han tomado la decisión de suicidarse está claro que no.

Quién soy yo para juzgar una decisión así? Es necesario que esa persona tenga que seguir sufriendo en vida solo para que sus allegados no sufran su pérdida? Quizá sea demasiado tarde y cuando recibimos la noticia de que un amigo, conocido, familiar, pareja ha decidido acabar con todo, reparemos en la falta de apoyo que le brindamos si es que pasaba un mal momento.

Normalmente la gente que pasa por momentos difíciles acaba por tomar este camino ante la incapacidad de salir del “pozo” o de la “oscuridad” donde se encuentra inmerso. Supongo que en ocasiones no recibieron la ayuda necesaria, no fueron escuchados por aquellos que más cerca estaban, no se les dedicó la atención que precisaban o simplemente se vieron solos y sin nadie a quien acudir.

Se tacha de cobardía y egoísmo a quienes acaban con su vida por elección propia, pero yo creo que nuestra cultura nos empuja a este tipo de conducta por el mero hecho de no aceptar o reconocer que el fondo cada uno va a lo suyo.

Esto último no me parece mal siempre y cuando luego no se mercadee con la decisión de quienes se han suicidado.

Es una palabra que solo leerla acojona y crea muy malas sensaciones,

Si toda esta reflexión la vinculo a mi y al preciso momento que vivo, me encantaría poder sentir muy cerca a mi estrella de fuego para poderle pedir que cruce el horizonte frente a mis ojos.

Como seres temerosos de nuestro final, solemos llenar nuestra agenda de la vida con un montón de proyectos e ideas que se supone queremos cumplir si o si. La mayoría nunca llegan a cumplirse. Ni tan siquiera a iniciarse…

Nosotros mismos nos encargamos de boicotearlos con mil excusas.

Nada de lo que aquí escribo pretende tener ni la más mínima razón. No pretendo convencer a nadie de nada puesto que solo me basta con que yo lo vea y crea así.

Es por eso que ya hace algo de tiempo que le pido a mi estrella de fuego que se cruce ante mi.

He cumplido “todo” lo que tenía en la lista. A partir de ahora, cada día viene de gratis.

Estrella de fuego, cruza el cielo frente a mi y márcame el camino para el viaje final. Ya estoy listo.

EL HOMBRE SOLO...

Y la montaña le preguntó al hombre solo :

Pero, por qué me escalas?

El hombre solo respondió : -No lo sé! Quizá en lo alto de la cima halle la respuesta!

-Pero, y si no hallas la respuesta? Entonces, qué harás?

El hombre solo se quedó pensativo y respondió :

-Seguiré escalando y subiendo montañas...!

Entonces, el mar le preguntó al hombre solo :

-Pero, por qué me nadas?

El hombre solo respondió :

-Puede que entre tus olas halle la respuesta!

-Pero, y si no hallas la respuesta? Entonces, qué harás?

-Seguiré nadando hasta encontrarla!

Y el hombre solo cruzó mares profundos y vastos océanos...

Escaló montañas muy altas y nevadas...

Buscó y buscó respuestas sin saber que lo que buscaba se encontraba en su interior.

Esta historia se me ha ocurrido hoy mientras corría rodeando una gran montaña junto al mar. Fue un momento de estar solo con mis pensamientos. Fue un buen momento. Un rayo de luz en una realidad profunda, fría y oscura. Me parece chulísima la historia y me siento reflejada en ella.

INSHALLAH

 Siempre he escuchado eso de que lo que no te mata te hace más fuerte. Más resistente…, Más resiliente.

Hace que te vuelvas más duro y te hace ser capaz de enfrentarte a situaciones complicadas y que, en situaciones de plena normalidad, pueden ser difíciles de gestionar.

Pero debemos tener en cuenta en que grado y medida debemos insistir en esas quimeras y desafíos que bien podrían ser imposibles o que , desgraciadamente para nosotros , nuestros deseos y ambiciones, pueden convertirse en “guerras de desgaste personales” donde  no hay más que un adversario … Nosotros mismos luchando contra nosotros.

Últimamente me he podido constatar en primera persona, que nosotros mismos para con nosotros, somos nuestro peor jurado, nuestro peor juez y , cómo no!, nuestro peor y más cruel verdugo.

Esto que trato de expresar en este rincón personal que tanto ha visto de mi, este que se ha convertido, por avatares de la vida, decisiones personales, consecuencias de actos , etc, en una de las pocas propiedades que me quedan en la actualidad. Al menos yo lo percibo y siento así, ya que aquí acudo con frecuencia a dejar escapar mis ideas, mis comedoras de cabeza, mis demonios y fantasmas, de manera que siempre he creído que por el mero hecho de volcarlo aquí en forma de letras, el mal o el pesar asociado a las mismas, desaparece y consigo calma en la mente y paz en el interior.

Nada más lejos de la realidad! Pero quizá me quede el consuelo de creerlo o imaginarlo.

Y como es mi rincón y mi lugar personal, escribo lo que quiero,  pienso y necesito, haciéndolo solo y exclusivamente para mí. Para nadie más.

Volviendo al tema del post, simplemente  recordar que no debemos aferrarnos a nada terrenal con todo el apego que somos capaces de tener. Con todas las ganas …, porque hay  muchas cosas de esta vida que, si bien durante un tiempo fueron buenas para nosotros, es posible que hayan dejado de serlo, convirtiéndose en otras dañinas o dolorosas.

Cuesta desprenderse de ese objeto querido y guardado durante tantos años.

Una prenda de ropa que tan bien nos sienta.

De esa  mascota que tanto  aportó a nuestra vida.

De esa persona  que tanto amamos.

Y es que como dice la canción:

“…Porque el amor cuando no muere mata,

Porque hay amores que matan que nunca mueren…”